ХАИ-1971С


      
    Дринко Владимир (гр.162)

Сильные, смелые, очень умелые
Вышли мы все из ХАИ
Где бы мы не были, что бы не делали
Все мы дети твои
УРА ХАИ! ДО ВСТРЕЧИ В МАЕ.
Действующие лица:

Волоха, Вовчик и Я - Дринко В,  Бабасик - Овчаренко,  Масик - Малинецкий.

Михей -  Бугрий, Папа - Дергилев, Генка - Друй, Эксар - Эксаров и др.

КОЛХОЗ
Студенчество началось, как и водится, с колхоза. При распределении работ Вовчик пропускал мимо ушей все что касалось полей и огородов, т.к. давно знал на чем растет Всему голова. И считал, что лучше с кувалдой в тенечке, чем с тяпкой на солнцепечке.
 Молниеносным Я он застолбил одну из вакансий в бригаде по модернизации колхозного погреба. Еще двоим членам бригады - Лехе и Ивану сразу было разъяснено, кто будет бугром. Получив шансовый инструмент спустились в объект подлежащий модернизации.
Параметры которого оказались высокими глубокими, широкими, длинными, темными и довольно прохладными. По бетонному полу возвышалась перегородка в виде креста, которую и предлагалось разнести в дрызг. Не мудрствуя лукаво бугор нанес кувалдой пробный удар. БООМ усиленный многократно объемом объекта больно резанул по ушам. Результат подтвердил слухи о мастерстве каменщиков царских времен - ни трещинки, ни осколочка - зато привыкшие к полутьме очи бугра усекли в углу две бочки литров по 200.
Из одной торчал шланг опущенный в сосуд с водой и там что-то булькало. Используя научный метод проб и ошибок - хорошо соснул. Матерь божья - вино. Пока приглашенные к шлангу члены бригады проводили дегустацию, методом пальпации было определено содержании второй бочки- малосольные огурцы. Работу организовали с умом, не помышляя о коммунистическом, ударном. Посланным всевышним решили не злоупотреблять, плотно закусывать в обед в общей столовой, вечером быть на веселее и не более, утром освежаться в меру. Через неделю прискакал председатель и матом стал выяснять причину резкого снижения содержания бочек никак не связанного с модернизацией. Пришлось закончить объем работ за два дня. Очень досадно лишиться такой благодати, но наверно сверху кто-то шутил. Бугор и Леха получили новую работу - возить из колхозного сада яблоки .В первую ходку стало ясно, что кобыла сама знает дорогу. В саду их встретил дед - сторож, который держал еще и пасеку. Очевидно от тоски и одиночества, он был несказанно рад появлению ребят и тут же возопил - хлопцы! Может по медовушке, за компанию? Воспитание не позволило отказать престарелому труженику. Закусили ароматными краснобокими. Загруженную ящиками телегу кобыла дотащила прямо до боли знакомому погребу. Работа шла строго по графику, каждый рейс - кружка медовухи,  яблочко, бокал вина - малосольный огурчик и так два раза в день, после завтрака и после обеда. Ляпота .
***

Послеобеденный тихий час. Жара. Завалившись на общую сенную перину - кто тихонько сопел, кто громко храпел, кто в сладкой дреме думал о чем-то высоком, а кто может вообще черт знает о чем. Входная дверь - настежь, Тишина . И вдруг эта идиллия враз была разрушена и кем? В ярко освещенном полуденным солнцем дверном проеме появился силуэт, а затем и его прообраз - здоровенная курица, которая медленно и на долго поднимая то одну то другую лапу, вертя при этом головой и громко озвучивая свое нахальное присутствие руладой КО- КО- КОО- КО направилась в глубь лежбища, куда ее никто не звал. Дрин нащупал возле своего уха какой-то предмет и метнул без замаха. Встреча глупой башки с початком кукурузы оказалась для ее владелицы летальной. На ужин была лапша с курятиной - не пропадать же добру.

КРЫСЫ

Поздними вечерами , перед сном обычно травили анекдоты, баланду, в том числе и страшилки. Однажды развивали тему крыс - этих умных, организованных, всеядных, с уникальными способностями тварях. Были озвучены забавы немцев- сажать пленных на ведро с крысой, которая вгрызалась внутрь несчастного. Крысы обгрызали у слабых, обессиленных людей уши, пальцы и прочее. Жуть. Ночью Волоха внезапно проснулся, ему показалось - ЧЬИ-то зубы впиваются в палец ноги. Замер, сердце стучит, холодный пот прошибает. Чутье не обмануло. Точно, кто-то явно покушался на его плоть. Зубы хищника снова коснулись пальца. Крыса!!!. Резко смахнув одеяло обнаружил в ногах спящего котенка с пальцем ноги в пасти., который он, наверное, во сне, принял за мамкину сиську. Бог тебе судья, но Бог очевидно принял это за просьбу и судил. На следующий день, на кухне, спящий котенок неудачно повернулся и свалился в котел, обжига руки его выдернули, но увы пришлось похоронить.

ОБЩАГА

За два дня до окончания каникул Волоха примчался в Бурсу по поручению своей гоп-компании занять хорошую комнату в хорошей общаге. В разложенной перед ним чистой колоде - всех планировок он ткнул пальцем в одну из клеток конечно 1-ой общаги и на 1-ом. этаже. Предвкушая похвальные дифирамбы в свой адрес от сообщества - полным ходом рванул осматривать хоромы. Действительность чуть не довела его до инфаркта. О дифирамбах не могло быть и речи, а вот проклятья типа шоб у тебя буркала повылазили и руки отсохли вырисовывались вполне реально. В цокольном этаже сидел вахтер центр сектора обзора которого впивался в двери выбранной комнаты, соседи - комната ДНД, напротив - кабинет коменданта. Да в таком окружении - до принудительного выселения пройдет не более трех суток - явный перебор. Когда кастелянша еще ненароком заметила, что в этой камере жили туберкулезники - это уже был сверх экстрим. Но в экстремальных ситуациях Волоха преображался в совсем в другой образ. Пинком распахнув двери коменданта дуплетом выпалил, что это такое, через день съедутся студенты и вместо знаний будут набивать свои головы палочками Коха?.  Почему не делалась и не делается дезинфекция жилплощади? Илья Францевич подскочил и выдал - как Коха , немедленно дам команду. НЕЕЕЕЕ когда это будет?. Давайте другую комнату. И.Ф. повел Волоху на второй этаж и предложил выбрать любую, но временно и она была выбрана . Огромная на 5 мест, паркет, шкаф, большой стол и главное балкон как раз над крыльцом магазина. Достаточно увидеть знакомого, сделать заказ, опустить веревочку и… вам битте буттер и битте брот, а можно что - либо французского - ля шницель, ля 100 грамм биомицина, на худой конец шмат колбаски - собачьей радости. Правда в двери не было замка. Гоп-компания ахнула, да это Версаль, ну Волоха - молодец. Версаль стал приютом для зайцев и банкетным залом по поводам и без. Комиссии разных уровней, которым удавалось протиснуться в подпертую шкафом дверь тут же получали отлуп - и чего вам надо? Мы самые несчастные, почти бездомные, мы тут временные. НО однажды…..

Бортовой камень

В Версале очередное гульбище, человек 12, вино, сигареты, шум, гам, в общем все, что запрещено. Гуляли допоздна, поэтому никто, ничего не убирал, а соорудив топчан из сдвинутых кроватей все завалились спать не раздеваясь. Рано утром открылась никем не подпертая шкафом дверь и ввалилась комиссия во главе с самим комендантом И.Ф., в составе студсовета, Д.Н.Д, и каких-то медиков. Они стояли вдоль стены раскрыв рты от удивления и изумления. Наконец И.Ф. выдал тираду - что здесь происходит? Сколько вас здесь? Кто здесь живет и почему так? Долгое молчание нарушил Эксар .Высунув свою наглую рожу из под одеяла он молвил - а нас клопы кусают.  Волоха не выдержал и расхохотался, за ним все 12, за ними вся комиссия. И.Ф. рявкнул - как клопы? Немедленно дам команду и вся комиссия удалилась восвояси. Созрела явная угроза принудительного выселения. Волоха с Эксаром направились к И.Ф. с повинной и с желанием замять инцидент. После бурных переговоров И.Ф. вынес вердикт - черт с вами, идите, берите ломы, кирки, лопаты и ищите бортовой камень .Парламентеры сразу согласились, но попросили уточнить - что это за бортовой камень и где его искать? На дороге вдоль общаги. Часов 5 скалывая лед по всей ширине дороги, к вечеру наткнулись на бордюр, который и оказался бортовым .

Владимир Ильич
Настали каникулы, ребята двинули по домам. Волохе стало жаль В. И. и он решил увести его с собой в Горловку. Купил здоровый почтовый ящик и начал паковать. Зашел Иван. Ты че делаешь? - Не видишь посылку с В.И. пакую. Ты че - сдурел ? Совсем нет, ничего с ним не будет. А дальше больше - живодер, фашист, чуть не до драки. Раз ты такой и так за него волнуешься - забери себе. Не могу. Тогда отвали, я пошел на почту и…. поехал на вокзал. Через два дня В.И. пулей вылетел в открытую двери и обрел наконец долгожданную свободу, а весь этаж общаги еще долго вспоминал Владимира Ильича - красивенного трехцветного кота - всеобщего любимца .

Штаны

Бабасик ворвался в комнату и объявил о пошиве новых штанов, которые надо срочно обмыть иначе…..Рванули в кафе. Закончив обмывку, сели в трамвай и обнаружили, что Бабасика нет. Появился он только к обеду, грязный, помятый, в изодранных в лохмотья портках. Оказалось, на остановке он на какое-то время потерял ориентировку и в панике рванул за отходящим трамваем, уцепился и тот проволок его до очередной остановки по шпалам. Его заволокли в вагон и выпихнули в конце маршрута. Проснулся Бабасик на другом конце города на лавочке возле кладбища.

Папа
Папа, который был на столько флегматичен, что говорил - карабин стреляет пааах прослышал, что проводники очень прилично зашибают на зайцах и устроился на маршрут Харьков - Иркутск.  В первую поездку до Иркутска он старался заработать на стеклотаре т.к. пассажиров было мало, а зайцев совсем не было. Навар намечался на обратном пути, но Папа умудрился опоздать к отходу своего поезда. Погоня на перекладных была такой стремительной, что вся бригада проводников разинула рты, когда на перроне в Харькове их встретил Папа. Карьера железнодорожника не удалась.
.
Михей.
К Михею приехала невеста, естественно все жильцы покинули комнату оставив их наедине. Не успела парочка толком обнюхаться, как из соседней комнаты из сквозного отверстия в стене с эл.розеткой раздался ехидный голосок Полтавы, который интересовался как дела и не нужна ли помощь словом и делом? Михей рванулся, но в соседней двери замок стоял надежный. Михей бесился, а Полтава нет, нет да набивался в советники и в помощники. Выбрав удобный момент, когда ехидство на время прекратилось, Михей, громко булькая, налил вино в стакан, сделал пару громких смачных глотков, будучи уверенным, что сосед все слышит - молвил, Полтава, хватит ерундой заниматься, тебе наливать, будешь? Конечно буду. Заходи, дверь не заперта. Щелкнул соседний замок, открылась Михеева дверь и Полтава рухнул в глубоком нокауте на пол коридора. Удар у Михея был поставлен.

Аида

Было видно, что Генка получал образование не только в школе и на улице. Он знал фамилии многих художников, поэтов, композиторов и их творчество. Наши познания вокала и музыки ограничивались песнями и Генка решил нас немного продвинуть в этой области. В субботу он заявил, что ведет меня и Масика на оперу. Генку мы уважали и ради него готовы были угробить пару часов. На остановке Масик своей мощью боксера-тяжа проложил нам доступ в троллейбус, мы уехали, а Генка, будучи джентльменом, пропуская вперед старых и малых, добрался только на третьем троллейбусе. Давали Аиду. На галерке, не зная содержания, мы пялились на сцену и постоянно дергали Генку что да как? Музыку мы слышали , а вот о чем поют----?. С трудом дождавшись антракта - ломанулись в буфет. Качество пива абсолютно не соответствовало статусу заведения в храме искусств. Оно было старое и кислое. После первой бутылки этих помоев у Масика начали раздуваться ноздри - первый признак, что его торкнуло. Во втором акте прослушав арию героини, да еще на украинской мови, естественно ничего не поняв, нам стало совсем тоскливо. Чисто случайно я полез в нагрудный карманчик пиджака, позаимствованного у кого-то в честь посещения шедевра Верди и к своему удивлению обнаружил две маленькие тараночки. Одну из них я тут же всучил Масику. Треск отдираемой (нам думалось в тихую) чешуи никак не вписывался в партитуру оркестра. Значительная часть публики пялилась уже не на сцену , а на нас. Генка сидел красный как рак, потеряв дар речи от возмущения и стыда, готов был наверное сигануть в оркестровую яму. Спасая его от дальнейших мучений мы ретировались из зала, шепнув, что ждем его в буфете. Во втором антракте Генка не появился и нам пришлось дуть кислятину до окончания оперы. Дорогой Генка. Семена-то пали куда надо. В 2001 году свадьбу дочери справляли в академии искусств с участием нескольких народных и заслуженных, в том числе и оперной певицы Оксаны Корниевской, которая отшлифовав свое мастерство у Галины Вишневской, радует в настоящее время публику выступая на лучших сценах мира. Генка! А ты знаешь кому посвятил Равель БОЛЕРО?

Всеобщему любимцу - Лодянову

Жена Валентина уехала на очередные курсы повышения квалификации, Вовке засвербило на рыбалку и он попросил Волоху присмотреть за дочерью Танюшкой. Это была плотная, коренастая малышка с пухлыми щечками, с хлюпающим носом, с обильными соплями, которые она умудрялась вытирать руками чуть ли не от локтей, с сползающими трусиками, которые приходилось постоянно подтягивать .В воскресенье к вечеру появился Лодян с громадным сазаном, которого тут же он и приготовил. Сели за стол, решили по сто грамм за удачную рыбалку. В комнату зашла Танюшка. Черт дернул Волоху завести с ней разговор. Как в садике? - Хорошо. Наверное песенки учите? Да. Может споешь? Не , лучше стишок расскажу. Ну давай.

Девочка, девочка, почему ты девочка?
Потому, что между ног, маленькая щелочка
Мальчик, мальчик , почему ты мальчик?
Потому, что между ног маленький болванчик.

Два отца , два Владимира молча налили по полному граненому.

P.S. Танюшка выросла, закончила престижный факультет - ландшафтный дизайн, занимается йогой и у нее все прекрасно.

Гусекрад

Машина мчалась по деревне Пухово. Спешили на рыбалку. Рядом с шофером Лодян, с утра немного освеженный, с сигаретой во рту. Позади расположился Толян - умнейший мужик, который утверждал - у каждого свое хобби, мое хобби - люблю выпить, что он и делал по субботам и воскресеньям в кафе или в кабаке, а в будние дни после работы - где придется. Толян вдруг скомандовал стой. Задняя дверь открылась и тут же закрылась. Поехали. Не проехали и пару минут, как опять прозвучала та же команда. Резко затормозили. Открылась задняя дверь и что-то шмякнулось на обочину. В машине завоняло. Лодян оборачиваясь недовольно спросил, Толя, ну в чем де… , слова застряли в горле. На него смотрела едва узнаваемая рожа Толяна, с синими заплывшими глазами и огромной шишкой на лбу. Толян пояснил, что он усек на краю дороги стайку гусей и в первую остановку уцепил гусака, обнял его и они пару минут смотрели друг на друга влюбленными глазами, после чего гусак нанес ему мощный удар в лоб между глаз. От неожиданности, боли и испуга Толян прижал гусака со всей мочи к груди и выдавил из него все содержимое внутренностей на пиджак , брюки и сиденье. Гусака Толян выбросил, машина развернулась, рыбалка не состоялась.

Браконьеры
Лодян с командой прибыл на берег. Предстояло испытать новый метод ловли на электроудочку, основным элементом которой являлся аккумулятор. Володя постарался и достал танковый. Ему захотелось еще добавить мощи и он приказал снять с машины и связать вместе оба. Берег был крут и высок. По нему ходил Володька и гундосил - сволочи, браконьеры проклятые, чтоб вас аллах покарал. А дело двигалось. Нашли пару длинных валежин, соорудили типа стрелы и выдвинули ее в сторону реки . Лодян спустился в лодку и дал команду - опускайте. Начали опускать и … вмешался Аллах. Не удержали. Пятидесяти килограммовая бомба в щепки разнесла лодку. Чудом уцелевшего Лодяна уносило течением, а на глубине наблюдалось северное сияние.
Охота
Команда Лодяна отправилась на охоту, даже собачку прихватили. Естественно вечером изрядно нагрузившись - попадали. Утром слегка освежившись побрели в тайгу оставив Куцего готовить обед. Через некоторое время охотники услышали выстрел. Наверно учуяв сивушный запашок - зверье давно дало деру, поэтому к обеду вернулись ни с чем. Куцый, ты стрелял? Да вот рябчика сшиб, прошу всех к столу. С удовольствием хлебали горячий шулюм, баловались мясцом птицы. Лодян собрал косточки рябчика и свистнул собаку, та подбежала … шерсть ее стала дыбом и ни в какую. Ее пытались подтянуть за ошейник к лакомству, но она визжала и упираясь всеми четырьмя маслами отчаянно сопротивлялась. Куцый! Ты чем нас накормил- сволочь? Куцый заняв удобную позицию для бегства , невинно улыбаясь молвил. Чем, чем ? Птица как птица, вон перья. Разобрались - ВОРОНА.

АРСЕНЬЕВ Пост. На халяву и уксус сладкий.

Наши стипендии очевидно очень нехороший человек - раззява отправил в какой-то городок Арсеньево в Тульской губернии. Практически у всех скромные сбережения скоро закончились, занимать было не у кого, а просить у родителей, находясь на дипломной практике, было "западло". Начался не предусмотренный ни какими религиозными и советскими праздниками пост. Вечерами сбрасывались по мелочевке, покупали хлеб, копеечное повидло Морена из какой-то морской травы в консервных банках и устраивали веселое чаепитие. Но постились не все. У Сереги очевидно было много денежных знаков, питался он нормально и даже постоянно отправлял родителям посылки с деликатесами тайги и моря. Его каждый вечер спрашивали будет ли он участвовать в чаепитии и он каждый раз отказывался. Однако это не мешало ему каждый раз как только закипал чайник появляться в нашей комнате и после своей дежурной фразы- О- чаек брать здоровенный шмат хлеба вымазать на него пол банки повидла и уплетать за обе щеки запивая горячим чаем .Нам не жаль было ни чая ни повидла, нам было жаль его. Что за поведение, что за воспитание, чья эта школа? Не ужели не понимает, что за такие вещи в приличном обществе мордой двери открывают, но он был все же свой и мы решили его проучить. Купили пачку пургена, не пожалели банку повидла и замешали 15 таблеток .Серега появился, как всегда, вовремя и после своей дежурной фразы о чае сожрал пол банки и не сказав спасибо, и не прощаясь ушел в свою опочивальню. Толпа замерла предвкушая необычное зрелище. Вот, вот застучат Серегины копыта в бешеном аллюре в общественный М, а может быть и в Ж. Прошло 5 минут, 10, потом 20. ожидания были напрасны. Проверили. Мощный храп сытого мужика подтвердил народную мудрость - на халяву и уксус сладкий. Бабасик озверел и единолично организовал уже настоящую экзекуцию. Он раздобыл пол банки маринованных грибов, оросил их собственной мочой и поставил на самом видном месте, Серега сразу ухватился за нее, но обнюхав есть не стал.

Волоха зашел к Сереге когда тот паковал очередную посылку родителям набивая ее орехами и различными деликатесами. На столе лежало два молотка и кусок черствого хлеба. Заслонив на пару секунд посылку своим торсом, Волоха сказал, что всевышний воздаст Сереге за заботу о родителях , а так же - передавай им от меня привет. Через месяц Серега получил письмо в котором его предки благодарили за подарки, но спрашивали зачем он прислал им молоток и кусок ощипанного хлеба. Серега был в полном недоумении.

Волоха бесшумно зашел в общий умывальник. Серега усердно чистил зубы очевидно после употребления вкусной и здоровой пищи. Волоха наклонился над его ухом и рявкнул во всю мощь своего голоса - ты что тут делаешь? Серега с перепугу видно вместо зубов мазанул по гландам и рванул вдогонку, да разве догонишь молодое тренированное тело , ни грамма лишнего веса, ни грамма жира . Пост делал свое дело.

ТЮРЯ.
Субботний вечер, в комнате трое - Лодян, Вовчик и Бабасик, на столе бутылка сухого вина и шмат хлеба. Это все, что они могли сегодня позволить - ПОСТ, а в впереди визит на танцы. Бабасик , глядя на бутылку, заявил, да нам на троих это ни уму ни сердцу, давайте заварганим ТЮРЮ и не ожидая согласия остальных жаждущих тут же заварганил. Бухнул всю бутылку в кастрюлю, скрошил туда весь хлеб, раздал ложки - хлебайте. Лодян хлебанул одну, его скривило и он запусти ложку Бабасику в голову. Вовчик был не такой привередливый к еде, сказывались 12 лет счастливого детства, проведенные в ссылке, но и он не смог осилить более пяти ложек полученного месива. Бабасик, который мог с удовольствием полоскать зубы самым паршивым самогоном - выкушал все. Лодян со смехом сказал - Бабасик, твое счастье, что ты вылакал всю эту бардамагу, иначе мы тебе поставили бы клизму из этой ТЮРИ и было бы тебе и уму и сердцу и в заднице и в голове.

Эксплуатация. Торжок, Гарантийное обслуживание вертолетного полка

Вий.
Володька , на правах бугра, снимал маленький одноместный номер на первом этаже, возле ресторана. В воскресенье , решив отоспаться, не пошел на завтрак, а накрывшись с головой - прикорнул. Ему снилась сцена из накануне просмотренного фильма Вий - красивая молодуха превращается в страшную старуху - ведьму и домогается в сарае молодого бурсака. Жуть. Вдруг он почувствовал чье-то прикосновение в области ребер. В холодном поту, освободив голову, раскрыл глаза. Матерь божья, она уже здесь, вот стоит возле кровати, запустила руку под одеяло, щупает и противно хихикает. Не имея понятия о боевых искусствах, из положения лежа, с переляку лягнул ногой что есть мочи в образ созданный великим Гоголем и все исчезло, как небывало. Может привиделось, с головой плохо , заработался, но дверь настежь и нога заболела. Оделся, зашел в кабак. Красномордая безобразная старуха - буфетчица, скорчившись завопила - извините, извините, больше не повториться. Все стало на свои места. Вот курва, чуть заикой не оставила, молоденького тела ей захотелось , а Филина не хочешь?

Сыч.
Торжок - город церквей и множества не обремененных замужеством женщин. Здесь любой мужичек в большой цене. Арсеньевцы, не мудрствуя лукаво, разобрали всю женскую обслугу ресторана . Сыч - забулдыга, выделялся среди всех. Высокий, смуглый, худощавый, с громадными выпученными глазищами, обросший черными грязными патлами и такой же бородищей, с руками до колен - СТРАШИЛИЩЕ. Однако все жрицы общепита запали именно на него, а он выбрал самую потасканную официантку, зато блондинку. В один из вечеров Сыч зашел к Володьке с просьбой - Алексеевич, отпусти ты меня, Христа ради, в Арсеньев, соскучился за своей Солохой , мочи нет. А, понятно, это ты про свою Слолоху вспомнил после вчерашних проводов тебя блондинкой граблями по спиняке? Ну да ладно. Семья дело святое, давай командировку, отмечу и вали к Солохе, или к бабе Яге или вообще к черту на кулички. А вы мне дайте сопровождающего до Москвы и чтобы на самолет посадил, я сам боюсь ехать. От такого заявления Володька опешил и, сам того не замечая, перешел на какой-то старорежимный. Чаво? Да ты скимоса не умыватая давно на себя в зеркало глядел? Чистый вурдалак, убивец с большой дороги. Чай белены объелся или водочки перехлебал, ополоумел наш касатик. Да когда ты по городу идешь - за тобой воронье, кошки на заборы, собаки, как на луну, воют. Да ежели тебя в сумерках кто встретит - в штаны накладет и сам кошель отдаст. Боится он. Ишь чего захотел. Позоруха. Не будет тебе провожатого. Сычу повезло , пришел заводской борт и Володьке не составило труда уговорить командира забрать этот яркий образ, подтверждающий теорию Дарвина, прямиком в Арсеньев. Сыч кинулся благодарить, да я сейчас пулей, за барахлишком только в гостиницу. Давай, дуй, даже если не пулей, а из рогатки - пару часов до вылета тебе за глаза на любом транспорте. Прошло пару часов, Бригада, разгрузив самолет уже подходила к гостинице, когда увидели в небе свой борт набиравший высоту. Спасибо богу Исааку , а Сычу кол в задницу. Сбагрили. Умывшись зашли в ресторан на обед и услышали до боли знакомый голос - ну, девочки, прощайте, улетаю. Сыч прощался с жрицами обшепита. Естественно денег на дорогу у него уже не было. При первой возможности, он был отправлен в Москву, где в заводском представительстве еще пару месяцев разгружал и загружал самолеты, после чего был доставлен в Арсеньев и его дальнейшая судьба мне не ведома. Дождалась ли Солоха? К стати кличка у Сыча была ФИЛИН.

БРОДЫ
Городок - антипод Торжку, в котором порядка 46 церквей, голые полки в магазинах, один ресторан, с одним фирменным блюдом со времен Александра Сергеевича и Анны Керн. Броды - это порядка 46 забегаловок, называемых чипками, с заваленными до невозможности полками с различной снедью, с водочкой на разлив и прекрасным пивом (вечером можно было испить даже завтрашнего, судя по этикеткам).
В выходные дни, обойдя только один маленький квартал и выпивая всего по одной кружке пива в каждом встречающимся по пути чипке- набиралось 8 кружек. В полку служил капитан Рахимов - яркий образец служаки в начинающей разлагаться армии. Когда его разносило начальство, он впадал в какой то анабиоз, штопор. Из его второго уха не могло ничего выйти т.к. в первое , судя по тупой физиономии, ничего и не входило. Вот о нем и будет пару маленьких рассказов.

Капитан Рахимов
Володька, прибыв в полк, зашел в первую эскадрилью и застал за столом дежурного в дрызг пьяного,   спящего Рахимова. Ну погоди, защитничек. Встав за спину Рахимова, поднял трубку телефона и попросил дать резкий громкий вызов, для проверки связи и сразу положить трубку, что и было исполнено. Раздался звонок. Рахимов на автомате вскочил и доложился - дежурный по эскадрилье капитан Рахимов. Рахимов доложите обстановку, а кто говорит? Ты что? Обалдел, по голосу не узнаешь, докладывай. Это кто говорит? Ах ты, сволочь, опять нажрался, докладывай, скотина.  Рахимов уже в бешенстве, топая ногами и брызгая слюной орал в трубку. Да я сейчас, да я тебя, да кто ты такой? Да сам черт за твоей спиной Выйди на крыльцо, дурило, глядишь и получишь в рыло. Рахимов рванул на крыльцо и спикировав мордой в грязь тут же захрапел. Володька попросил прапоров убрать драгоценное тело с глаз командиров. На следующий день встретив Рахимова с помятой и поцарапанной мордой - поинтересовался. Рахим Лукум! Почему такой вид, как захудалый прапорщик? Да ты знаешь - шайтан попутал, перекушал вчера, говорят с крыльца упал. ООО Рахим! Так ты до майора не доползешь.
***
Володька топал по цеху окончательной сборки, его приметил зам главного инженера, окинув взглядом, подозвал к себе. Что, мало денег получаешь, в таких штанах ходишь, может тебе оклад добавить? Т.С. ! Вы же знаете где я работаю. Я как любимая партия - ум, честь и совесть нашего завода и представляю его в полках, штабах дивизий, армий, в учреждениях МО и МАП , так же в администрациях городов базирования нашей техники, кроме того я не женат , молод и не урод . Поэтому я просто не имею право худо одеваться. Ставлю свою должность, что у меня лучший гардероб в заводе, а может быть и во всем городе. У меня костюмы японский, польский и немецкий, обувь чешская и югославская, футболки махровые польские, рубашки - чистый хлопок, индийские приталенные с выбитыми узорами, индиго в масть фирменным джинсам, которые вы назвали штанами и которые стоят раза в два более вашего костюма с галстуком. Так, что разрешите мне не принимать во внимание ваши замечания, а насчет увеличения оклада - я не возражаю. Т.С. махнул рукой, оскорбил пол цеха плевком удалился , наверное проклиная тот момент когда связался с этим ….  Все же настроение было испорчено, но выйдя из цеха Володька неожиданно столкнулся с капитаном Рахимовым и был удивлен. Рахимка! Привет. Ты какими судьбами с далэкои нэньки, да в нашу Тмутаракань, за какие грехи. Да вот улетаю с вашей бригадой в Ростов, соберем там ваши вертолеты, отправленные Ж.Д. для нашего полка и дальше своим летом домой , а сейчас я старший. О,  далеко пойдешь, может до майора, а ты хоть знаешь как надо вести служебную переписку с заводом? А какие проблемы? Ну ты даешь. Телеграммы только под грифом - серия п, Арсеньев бархат руководителю, заказчику и ни каких слов вертолет, летчики, вооружение, прицел, и т.д. Все только иносказательно - изделие, водитель , иголки. Например отказ пулемета - пишешь швейная машинка не строчит. Понял? Да. Ну зеленое знамя тебе в руки, дерзай. Да смотри не шуткуй, первый отдел всегда на чеку не то и звезд не досчитаешься и вместо Бродского пива будешь хлебать болотную воду в районе БАМА. Зная исполнительность Рахимова, с нетерпением ждал от него сообщений. И не ошибся. Пришла первая телеграмма - Арсеньев - Бархат рукзак птички на ногах - высылайте летчиков. Послали. Через недели две директор Сазыкин на совещании спросил кто такой Рахимов , что он делает в Ростове и кто из присутствующих расшифрует полученную телеграмму? Арсеньев Бархат дорогому сазыкину - родили тройню, на выходе двойня срочно нужен еще один член сами не справляемся. (Дорогой - фамилия заказчика).  Володька ликовал, ай да молодец Рахим , порадовал.

Арсеньев. Спорт
Комната в общаге полна народу. Смотрим прыжки в воду. Я сказал, что не понимаю, как можно с 10 метров сигануть вниз башкой и не расколоть черепок . Ничего страшного заявил Коля - полтора метра с кепкой, жилистый, гибкий, какой-то витой весь. Самое главное правильно войти в воду, я даже с 14 метровой прыгал и все нормально. Да ты , Коля загнул, не бывает 14 метровых, в бетонное дно воткнешься. Нет бывает, самое главное правильно войти в воду, вот так и изобразил рукой хитрую загогулину. Заспорили. Коля тут же предложил доказать свою правоту и пригласил всех на водоем, где он покажет мастер класс, приз - пару пузырей. Все согласились, но увы, в водоеме не оказалось воды. Вода появилась в конце октября, холодрыга. Вся толпа в сборе. Коля скинул всю одежонку и рванул на самый верх вышки. Я обратив внимание на метод замера глубины - жердину опускали в воду не вертикально с помоста вышки, а с берега совали параллельно зеркалу воды, заорал - Коля, не надо. Поздно, Коля уже залез даже на перила последней ступни и сиганул. Всколыхнулась красноватая муть. Ну все допрыгались, скорее всего до срока. К моей неописуемому удивлению тут же появился и Коля, воды ему было по грудь. Он просто спросил - какой МУ мерял глубину?. На радостях, что все обошлось - я удвоил размер приза. Колю разогрели на берегу, а продолжали в той же комнате, где все и началось. Но, как оказалось, это были цветочки. Коля, изрядно захмелев, расхабрился и вполне серьезно заявил о готовности совершить прыжок с шифоньера в тазик с водой, главное … снова изобразил кривую правильного вхождения в воду, потребовал тазик. Неее. Насчет шифоньера - только в своей комнате и без свидетелей, а вообще, Коля, лучше не надо, мы тебе верим, что ты можешь сигануть даже с подвесного бачка в унитаз. Я подумал - парадокс. Шея цела, ни царапинки , ни кровинушки, а помутнение рассудка налицо. Неужели все же лбом в дно вьехал.

все описанное - из жизни, правда, если что и прибрехал, то только для шлифовки образов и событий

Весна, идет первое совещание по подготовке к очередной зиме, присутствуют: начальник ТЭЦ Зима , зам. главного механика - Холод, зам. начальника по подготовке производства - Мороз.  - Нарочно не придумаешь, ей богу не вру.

Меню в летной столовой авиаполка - Азу по татарски ( из свинины).
______________________________________________________________________


Сильные, смелые, очень умелые
Вышли мы все из ХАИ
Где бы мы не были, что бы не делали
Все мы дети твои

УРА ХАИ! ДО ВСТРЕЧИ В МАЕ.
Разрешаю править все ошибки, довести все до ума просто нет времени.
Действующие лица - Волоха, Вовчик и Я - Дринко В, Бабасик - Овчаренко, Масик - Малинецкий. Михей - Бугрий, Папа - Дергилев, Генка - Друй, Эксар -  Эксаров и др.

(Дополнение 24.05.2011  Встреча, о которой Владимир кричал "УРА" -   состоялась 20.05.2011  и это его снимок на этой встрече).
 ______________________________________________________________________

В догонку- Сауна

Зима, пятница, Лодян с командой гулеванили в сауне пассажирского предприятия. Стол ломился от количества разнообразного питья и сьестного. Сауна была в подвальном помещении, имела приличную парилку и бассейн 10 метровой длины и трех глубины.
Большинство внутренний подогрев предпочитали более , чем парилка. Гуляли долго и усердно . Разогретый Лодян даже прикорнул  малость на лавке между столом и стенкой. Наконец, ответственный за помойку, Толян Кринцила предложил по домам. Быстро собрались, Толян вырубил общий рубильник, закрыл на ключ входную дверь, вызвал дежурный автобус. На автобусе развезли общую массу по домам, а четверо, самых надежных и верных приперлись к Лодану. Допив, что у них с собой было и считая, что лучше завтра услышать все лестные слова от своих жен, какие они хорошие мужья и отцы решили тут и заночевать, что и сделали расположившись кто на диване, кто на креслах. Валентина , видя их состояние, не стала задавать бесполезных вопросов. Лодян проснулся гораздо раньше собутыльников. Что за черт? Ни звука, ни света. Люди - ауу. Гробовое молчание. Сердце застучало с частотой отбойного молотка. Мозг, освеженный подвальной прохладой, с нарастающей скоростью начал выдавать трезвую, достоверную информацию. Были в сауне, приснул малость , руками нащупал стену, кромку стола и лавку сделал вывод - где лег, там и встал. В сауне. Раз никого нет - бросили, забыли сволочи. Что делать? Исходные - липкая, тревожная тишина подземелья и жуткая тьма - похлеще, чем в 12 часов полярной ночи у негра в заднице, еще и нарастающая прохлада, уже знобит. В памяти всплыл рассказ Володьки - в Индии при ночной температуре  +(10-12) градусов утром пачками-тачками вывозят на воронью гору трупы умерших от переохлаждения. И так. Если все разбежались по домам - то кто-либо появиться не раньше понедельника. Если хотя бы парочка решит допить - могут о нем вспомнить, но когда это будет? Найти одежду, двери и рубильник - дохлый номер, да и где этот рубильник, а двери наверняка закрыты. Хуже всего - нет курева и невозможность определения времени. Сейчас уже пятница или уже суббота, и когда будет понедельник? В любом случае, надо искать берлогу - то есть место потеплее - правильно, парилку, она метрах в 3-х, напротив большой стороны бассейна. Значит, надо обогнуть бассейн, который где-то в полутора метрах от стола, найти середину его стенки и дальше под прямым углом. Движение, увы, только на карачках: стенка низкая, и если ногами - не дай бог кувыркнешься в бассейн. На первом круге Лодян, считая количество шагов передних лап от углов определил длину сторон, на втором - середину большой и …ему повезло! Дверь парилки оказалась открытой, а ноздри и кожа подсказали направление по градиенту повышения температуры. Все. Теплее всего на третьей полке, дверь закрыта, осталось только ждать. Четверка друзей проснувшись утром удивилась, как это Лодян до сих пор не пригласил их освежиться. Заглянули на кухню. Там, с сигаретой в зубах сидела Валентина, которая спросила: «Сегодня, вы мне наконец-то скажите, где мой муж? Куда вы его подевали?». ОПА-НА! Вот это новость! Никто не мог сказать ничего вразумительного. Валентина учинила допрос. Где были? - В Сауне. Лодян был? - Был. Точно? - Точно. Что дальше? - Разъехались. На чем? - На дежурке. Лодян был? - Они не помнили, были ли они сами? Вызывай дежурку! Примчалась. Шофер заявил, что «эти точно были, а Лодяна точно не было». Все ясно. Он в сауне. «Бросили его, козлы, я сейчас позвоню сыну, он  вам шкуры то вонючие спустит!». О похмелье не могло быть и речи, даже не умывшись, помчались спасать. У Кринцылы похолодело в груди: подвал отапливался от электричества, которое он вырубил. Он открыл дверь, включил рубильник и тихонько спросил: «Лодян, ты здесь? Живой?» - «Сейчас, найду штаны, кого из вас поймаю, калекой будет!». Толян предложил принести свои искренние извинения за столом, за которым над остатками вчерашней трапезы надо было еще трудиться и трудиться. Лодян был добрым малым, отходчивым, а водочка имела свойство не только людей ссорить, но и мирить.

Комиссия.
Как всегда, в конце августа, в бархатный сезон приперлась московская комиссия дармоедов с проверкой работы своего военного представительства. Как и во всех отраслях и стране в целом, оценка выставляется с учетом как встречают и кормят, поят, провожают. В этом плане, при участии заводских сил, все было на должном уровне. В последний день перед отлетом, комиссию вывезли на заводскую заимку на берегу речки. Пока разгружали-разбирали снедь, готовили мангалы и столы нукеры бросили сеточку и черед полчасика проверили - поймали карасика, вернее карасище, здоровенного, но одного. Начальник ВП Маслиев - из Донских казаков, балагур и весельчак - предложил «что нам один на всех, давайте его угостим водочкой и отпустим. Ставлю в заклад свою полковничью папаху (при этом шмякнув ее об пенек), что он своим доложит, где на халяву наливают и через час их у нас будет навалом». Все, конечно, поддержали и сотворили. Опьяневший карась, медленно шевеля хвостом, ушел на глубину. Дела шли своим чередом, но из москвичей нашлись такие, которые соблазнились каракулем и ровно через час потянули сетку. Вытащили ее с огромным трудом, она вся была забита карасями среднего размера, в дальнем углу на боку лежал первый карасище. Москвичи разинули рты. Вот это фокус. Неужели бывает такое. Маслиев: (сам не веря в увиденное) у нас в Приморье и не такое бывает! Вот однажды…

В кого детки.
Оля с дочкой Анечкой, прихватив по дороге подругу с ее чадом, ехали в бассейн на детские водные процедуры. Их остановил молодой инспектор ГАИ и осмотрев машину довольно хмыкнул. О, нарушаем! Да еще как нарушаем! Не дождавшись так желанных предложений миром разрулить ситуацию, взял документы и пригласил Ольгу пройти к патрульной машине, где он надеялся без особого труда вместе со старшим инспектором быстро убедить молодую блондинку расстаться с ден.знаками , в сумме как минимум вполовину положенного штрафа. Ольга, выходя из автомобиля, знаком дала понять, чтобы тоже самое сделала ее подруга со своим ребенком. И пока инспектор плелся к своему коллеге, отвернувшись спиной к нарушительницам, подруга успела скрыться из виду, а Ольга успела освежить в памяти свои профессиональные знания психологии, справедливо отмеченные красным дипломом университета. Если бы инспектор знал, куда он в тот момент вляпался, то наверняка бы свой калым и зарплату за месяц отдал, чтобы никогда не видеть остановленной машины и этой особы. Но было поздно. Подойдя к патрульной машине и не дав раскрыть рот инспектору, Ольга, как она сама выражается, включила истеричку: «да что же это такое! Полный беспредел! Машина с пройденным тех.осмотром, полностью укомплектованная, водитель пристегнут, ребенок к спец. Кресле, ПДД не нарушаю, ни с того, ни с сего останавливают и тратят мое время на беспричинные разбирательства! Вот и разберитесь, пожалуйста, товарищ старший инспектор, со своим подчиненным!». Старший недоуменно перевел взгляд на инспектора. «Командир, да у нее на заднем сиденье баба не пристегнутая и второй ребенок без кресла!» Ольга (вынув телефон); «Что?? Какая баба? Какой второй ребенок? И погромче, будьте любезны, говорите, чтобы на диктофоне хорошо слышно было. У вас, по всей видимости, галлюцинации на фоне жаркой погоды, вам бы мед.осмотр внеочередной не мешало бы пройти!». Старший, попросив минуточку, спешно прошел к остановленной машине, в которой в гордом одиночестве спокойно посапывал спящий в кресле младенец. Инспектор было начал «да ты что, мадам, шутки шу…» и осекся, увидев выставленный перед носом телефон, и даже не отреагировал на вытянутый Ольгой большой палец. Старший вернулся, улыбаясь вернул Ольге документы, извинился и пожелав счастливого пути, закончил фразой «спасибо за урок». Оля направилась к своей машине, со спины до нее долетал диалог инспекторов «дубина ты, ничего не понял? - Командир, клянусь, баба была сзади! - Макака ты, это у тебя хвост сзади. Развели тебя как последнего олуха царя небесного, а ты еще и меня пристегнул, пошел вон, пока я добрый!» А тот не пошел, а рысью обогнав Ольгу помчался к клятой машине, и зря! Лучше бы он шел туда, куда его послали, сегодня был явно не его день. За рулем сидел хлопчик, весом явно за центнер, с глазами, полными лютой любви всех униженных, оскорбленных и ограбленных инспектором за всю его службу, который рявкнул - чего своим рылом в чужое корыто. Это был Коля , который работал неподалеку, и которого подруга успела вызвать на помощь.  Инспектор от увиденного и услышанного потерял чувство реальности, отскочил от машины и схватился за голову. Оля, сев на переднее пассажирское сиденье, мужу - Коля, мы в басик опаздываем! А нам по пути еще мою подругу с ребенком забрать надо! Чего стоим? Кого ждем? - оглушив вконец одуревшего инспектора визгом и вонью подпаленных крыльев. Машина рванула с места, и исчезла как не бывало. Субару - это не кляча росавтопрома, а все-таки 160 резвых кобыл под капотом.
Эту историю Ольга рассказывала , приехав в Арсеньев, во дворе отцовской усадьбы, сидя за огромным круглым столом (сделанным, из кабельной катушки), друзья держались за животы, а мать причитала: «Оленька, да как же так! Да разве можно так? И в кого ты удалась такая?» Отец, дернул чарку горилки с перцем, крякнул, вмешался в разговор: «не можно, а нужно! Так их, хабарников поганых, так. А насчет в кого она - ну не в тебя же!». За что тут же получил подзатыльник от дочери за непочтительное отношение к матери.
*************************************
Дорогие друзья!
Фотографии я добавил 19.03.2016, но быстро подписать их в тексте не смог - нет возможности.
Но Володя Дринко, высылая их мне, подписал как смог.
Эти подписи к снимкам ( в разделах Часть1 или Часть 2)  я и привожу ниже, чтобы при желании можно было узнать - кто на снимках.

DSC08409 - Геленджик -Малинецкий А, Друй Г, его брат
DSC08405 - а чукча в чуме - Дринко В.А. - Арсеньев, чей-то юбилей
DSC08406 - Дринко В, Санченко Л.
DSC08407 - Миша Килимник , Боря Куликовский, Юра Коробко, Вова Яковлев
DSC08399 - 2001r Байкал - Дринко В, Булич В, - друг и товарищ еще по
                   школе, выпускник ХАИ 1970г.
DSC8400 - Чеботок Юра, Куликовский Боря, Друй Гена, Орел Таня, Меланич Вася,
                 Дринко Вова, Эксаров Вова, Килимник Миша, Яковлев Вова - ХАИ 30 лет (2001г.).
DSC08410 - свадьба - чей-то отец, Дринко В, Коробко Ю, Овчаренко А.,  Друй Г,  ?
DSC08388 - Овчаренко А.- наш Геркулес
DSC08391 - Дринко В, Хорев В.
DSC08394 - Миша Килимник, Дринко В, Юра Иванов
DSC08398 - Друй Г, Дринко В, Малинецкий Леша, Володя - брат Друя, - Геленджик
DSC08396 - Дринко В, Панов Н.
DSC-8350 - слева направо - Лодянов Владимир, Кафарена
DSC-8345 - Лодянов Владимир Николаевич - Арсеньев


Системный администратор сайта
Часовской Евгений, гр.163-А
e-mail: xai-71@obninsk.ru 
**********************************